Azul

As crises existenciais cada vez mais constantes. Sempre achei isso tão ridículo e agora aqui estou. Pra onde foi aquela menina que demorava horas pra dormir, olhava as estrelas sem se cansar, dava risada de qlq coisa. Ela era feliz, questionadora, satisfeita. Hoje se sente tão pequena, tão complexada. E usa uma máscara tão perfeita que as pessoas pensam q ela é o q ñ é. Pensam q é forte, feliz, centrada. Seus amigos sabem que tem um blog, mas ela ñ passa o endereço. Porque é seu, é a sua intimidade exposta e ela tem uma reputação a zelar. Pensavam q ela seria médica, ela queria ser médica, pq queria curar as pessoas, cuidar. Hoje quer ser advogada, quer punir. Agora já ñ quer mais nada além de partir. Chorava por qlq coisinha, era tão sensível, e hoje as lágrimas são tão escassas, q a única coisa q sobra é o aperto no peito, a sensação de um peso insustentável nas costas. Conversava com os amigos, falava de si, dos seus sentimentos e agora só escuta. Guerra declarada. E a História nos ensina q a guerra só termina quando uma das partes desiste. Ou morre. Ela quer desistir de lutar, mas é tão jovem, tem um mundo inteiro pela frente. É tão difícil ser compreendida. Ninguém percebe. Um dia a mais de vida é sempre visto como um dia a menos, uma superação, uma aproximação do fim. É o cansaço... A falta de coragem. Dizem que o cigarro mata aos poucos... Ela precisa de algo mais eficiente.

"Porque o ñ ser é um vazio infinito, e o espaço vazio é azul." Milan Kundera

Mais um dia

É um saco ser eu mesma o tempo todo. Por q diabos a minha língua tem vontade própria? Fala o q quer e eu acabo ouvindo o q ñ quero. Acho ótimo ter um lugar só meu, onde eu possa parar p pensar. Lá do alto a sensação é incrível. Td fica tão pequeno... até os problemas. Pai alcóolatra é uma merda mesmo. O bom da vida é ser feliz d qlq forma. E eu to tentando, viu?!

Por favor, cativa-me!

Exatamente às 20 horas e 18 minutos do dia 15 de novembro de 2009 o meu mundo caiu. E eu cheguei à conclusão q perdi. Antoine de Saint-Exupéry mentiu ou encontrei a exceção da regra. A pergunta q me faço desde então é por que eu me importo tanto. E eu realmente ñ entendo. O pequeno príncipe vivia em um mundo só dele, assim como eu, e certa vez lhe disseram q ele se tornava eternamente responsável pelo q cativava.

"Mas se tu me cativas, teremos necessidade um do outro. Serás para mim, único no mundo. E eu serei para ti, única no mundo. Minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. O teu passo me chamará para fora da toca, como se fosse música. A gente só conhece bem as coisas que cativou."

Desde 1996, quando nos conhecemos, que ele tenta me cativar de todas as formas. Jurava um amor q acredito nunca ter existido. E de repente, sem sequer peceber, comecei a ceder.

"- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.- É preciso ser paciente. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal- entendidos. Cada dia te sentarás mais perto..."

Ele viajou por um tempo, ficou 2 anos em outra cidade. Eu continuei aqui... Esperando. 14 anos se passaram desde quando nos conhecemos.

"Se tu vens por exemplo, às quatro da tarde, desde às três, eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade!"

Me chamava de Srta. Solitária e não entendia por que eu nunca namorava ninguém. Tentava se aproximar e eu continuava quieta, dando pequenas doses de esperança ñ por jogos, mas por eu ser assim. E por ser assim tantas vezes fui criticada. E hj vejo uma foto, depois várias, vejo um vídeo, uma bela declaração de amor... E um pedido de casamento. Nossa, a coisa mais linda q já vi. Logo eu q acho essas coisas de uma breguisse sem igual.

Mas se é verdade q vc se torna eternamente responsável pelo que cativa, então ele deveria ser responsável por mim. E deveria cuidar de mim, dos meus sentimentos... E ele falou da pele, da leveza, do sorriso, da calma e de mais mil e cem qualidades que faltam em mim, mas q sobram na sua futura esposa. Poesia.

Enviei um e-mail: ...e a propósito estou t deletando do meu orkut e do msn. é melhor p vc assim. a gente só briga e eu ñ faço bem a sua pessoa. sendo assim... tenha uma ótima vida. de coração meeesmo.

Por que ele me deixa tão confusa? Por que insiste em me torturar? Por que ñ me deixa em paz? E eu poderia escrever muito, mas uma simples passagem de um livro resume bem o que eu sinto.

"- É preciso q eu suporte 2 ou 3 larvas se quiser conhecer as borboletas. Dizem q são tão belas! Do contrário, quem virá visitar-me? Tu estarás longe... Quanto aos bichos grandes, ñ tenho medo deles. Eu tenho as minhas garras.
E ela mostrava ingenuamente seus quatro espinhos. Em seguida acrescentou:
- Ñ demores assim, q é exasperante. Tu decidiste partir. Vai-te embora!
Pois ela ñ queria q ele a visse chorar. Era uma flor mto orgulhosa..."

E eu q pensava ser a flor de Minas, q ñ acreditava em inferno astral. Ele nunca se lembrou do meu aniversário... E só pra constar, é depois de amanhã.

Irmã

"É tão misterioso, o país das lágrimas!"

Ela é cruel... Como pode dizer todas aquelas palavras, ferir alguém daquela forma e dormir. Como consegue acordar tão tarde, com a cara limpa, ligar pra amiga, debochar da briga e sair. A casa fica triste, os vizinhos com sono e raiva, por terem perdido a noite de sono por causa dos gritos. Meu irmão calado, meu pai mais quieto que o normal, minha avó pisando em ovos e minha mãe fazendo de tudo para que alguém acredite que ela não está magoada, embora no fundo ela esteja sangrando. Eu preferia não passar por isso para descobrir que sou tão diferente... e que tenho um bom coração.